吃货的叽歪人生

昨晚阿福在睡前学术，我看了一会儿杂志之后抱起本本上网。微博上有人分享billboard的Britney Spears演唱会开场歌，介绍说如何的热辣迷人，遂点开。果然不出我所料：出场的，还是那个基本没太瘦过的大甜甜--没有明显的腰线，大小腿皆粗壮，昔日甜美可人的微笑也已被seductive的强势性感模样取代。最最关键的是，她唱功还是十几年如一日的平凡。

想当初喜欢小甜甜的时候我还刚上初中，过生日收到两好友送的两盘磁带，一盘小甜甜的Baby One More Time,一盘Christina aguilera的第一张专辑。两位妹子都挺甜美可人，Christina唱功明显高出一筹，但britney的歌琅琅上口，在那不流行拉卡OK的年月里正是我们学歌的好方向，于是买了一盘又一盘，直到上了高中，我读到了人生的第一本娱乐杂志。在那本叫《轻音乐》还是什么的杂志里，我第一次看到了小甜甜在演唱会现场扭动腰身时，后腰和肩胛骨之间那道被脂肪挤出来的深深的沟……之后小甜甜的负面新闻越来越多，结婚又离婚，抑郁症，精神恍惚，我以为她的娱乐生涯就这么完了。没想到几年后，她又一点点的回到了聚光灯下，还在某大场子上和她的老对头Christina一起，和麦当娜姐姐一起唱歌、舌吻。

我就真不明白：这样一个姿色中等、在演艺圈也不算有一技之长的人，是怎么获得大家的喜爱的啊？反正我每看到她就越发认识到对自己有要求是件多重要的事儿了。 

    铁了心要离开工伤银行以后，日子就过得飞快了。我递交辞职报告的第二天早上，一边乘地铁上班一边用手机看google reader，看到我颇欣赏的最好金龟换酒姐姐也辞职了，要和她老公一起踏上gap year的旅程了。虽然我的工作没有压抑到让我辞职以后心情放松到觉得“办公室瞬间变成了平原，天上仿佛有了九个太阳”，但是我不能不说，感觉人顿时神奇的轻盈起来了！！没有了指标，不再理会态度恶劣的客户，一个月的notice period还算得上什么呢？
    最后三天了！休整两个月，奔赴新生活～

刚给我妈打了个电话，郁闷了好一会儿。

最近几年，老两口喜欢每周一起结伴打羽毛球。其实我妈年轻的时候一直是个运动健将，虽然人胖，但是各项球类都拿得出手，用我姨夫的话说，也是个洪金宝……我爸呢，不知是因为啥，反正运动水平一般，而且他最不喜欢人家比他强了，何况这人是一女的，女流啊！所以年轻的时候俩人一直没一起爱好过个啥运动。最近几年呢，不知是为了退休生活提前做准备还是怎么，我爸突然开始喜欢打羽毛球了，并且封我妈做他的御用球搭子。

这不，昨天晚上，俩人又手挽手打球去了。打了刚半个小时，我妈突然心慌腿软，可能是又供血不足了。我妈坐在场边休息的空当里，我爸倒恼了，埋怨我妈扫了他的兴。

所以啊，那句广告词“大家好才是真的好”，真是烂！！毙！！！了！！！！

自己身体健康内心强大才是万物之基啊！

真是让人心寒

进新单位已经两个月了，我却还是没能像自己期待的一样进步。这不，今儿就又接连犯错了。

   
下午给一位老阿姨做事情的时候，一不小心就犯了经验主义错误，没问清人家的需求就按大众喜好给人家安排了，结果违了人家的心意。偏巧这事今天还不能撤销，非得过个三四天、等这事儿落实了之后才能把今天的错误更正了。只好厚着脸皮央人家周五再来一趟，给我个亡羊补牢的机会。虽说不情不愿，这位阿姨还是没发作，答应了我的无理要求。

  
这摊还没摆平，下一摊更大的就铺开了。下班的时候，我做完自己手头的事情就乐颠颠的走人了，等着享用室友做的美味咖喱鸡丁了，结果又被隐藏在细节里的魔鬼抓了个正着，硬是被师父的夺命连环call叫了回去。自己麻烦周折不要紧，关键还害得全部门人都跟着我不能走，险些酿成风险事故。

   
进单位这些时间，对人的认识一直在被颠覆。以前终究学生气重的一塌糊涂，对世界充满的美好的幻想，总觉得大家都是好人，总是以偏概全。才工作了短短的两个月，就看到单位的妇女们整天为了一句话不顺就睚眦必报，为了五块钱就心怀怨恨，同一个团队里的人为了几万块的指标撕破脸皮大吵大闹，真是心生厌倦。本以为工作辛苦，应付各色客户就已经能用尽大部分的精力了，不明白为啥还有人有劲儿搞这些名堂。果然，有人的地方就有江湖。

   满心愧疚的踏上回家的地铁，一边听歌一边用手机看看常看的博客。看到了，南希的那篇<我怕来不及>，倒是没具体看到什么人生的指路明灯般的话，但是一边看一边琢磨、一边联想，竟然觉得方向似乎又明晰了一些。可能是因为从小的生活经历平顺，成长环境和家庭教育都比较单纯，我一直都是个天真的人。对于学业、事业，从来都只有模糊的大轮廓，想要的是什么，从未看清过。可是敏感和单纯两种品质集中在一个人身上的时候，痛苦就来临了，而且还是绿妖说的那种“浅薄的痛苦”。很可惜，我太晚才看到南希们的文字，太晚才意识到精神独立之于女人的幸福是多么的重要；但是我也挺幸运的，能在组成家庭、还有人生大方向已成定局之前看到这些启迪性的话、感受到她们的力量。

    摘录南希的博客如下

 

卷心菜在博客后面评论说：最近几篇的收尾一句都尖飕飕的让人疼一下啊。

我想，伤春悲秋是一方面，我体质虚寒，特别怕冷，所以情绪确实会跟着温度走低。还有感冒也是一方面，身体差了，意志也就薄弱了。不过我今天已经基本好了，所以又上来滴口水了。

另一方面，我想，我是进入了人生一个新阶段。以前，一直是个活得很自我的人，有一套很完整的人生理论体系，把我的世界维持的很平衡。当然，在那个时候，我的世界也是个相对单纯封闭的世界。

所以其实并不是突然的，而是在这几年来，摆脱了原来规律刻板的生活模式，经历了更多，见了更多人，尤其是见了更多更好的人，让我对我身外的世界，认识更多。其实一路都会有纠结、醒悟、修正和困惑，一路积累过来，又到了一定年龄，生活应该也不会有什么太大改变了，所以难免会想得多一些，远一些。

以前的生活，因为不合群，还满一根筋的。小时候不知道一个小姑娘应该是什么样子，做些什么，跟别的小姑娘怎样相处。大了以后，不知道正常恋爱应该是什么样子，男友都是神龙见首不见尾的那种，双方动辄隔着半个地球或者三五个月不见面，也觉得挺正常的。工作了，不晓得自己想要什么工作，擅长什么，反正什么都能做好。

不知道是不是双子座都是我这样，反正适应能力强，够聪明，任何人任何事都能应付，所以反而不知道什么最适合自己。

就很自以为是的活着。

然后在这些年，看了很多别人的人生，更悲惨的，更精彩的，更戏剧的，更纠结的……才会第一次从自己自说自话的小世界里探出脑袋来，提醒自己，是不是可以更好，或者警告自己，不要重蹈别人的覆辙。

比如近期，最担心的，就是自己过于强调大家独立平等不亏不欠，最终变成一个斤斤计较的硬心肠。

我会不会现在不是但老了以后是？我是不是已经这样而朋友们不敢说？还有什么是我一直坚持的但是是错的？还有什么是我一直相信的但是其实是个误会？

也许你觉得我想太多，其实我只是想在自己还能做改变，还愿意做改变的时候，赶紧努力的修正自己。

新中年的特点吧？老怕来不及。

昨天跟红晚饭，聊了好多，关于我的担心和困惑。听她条理清楚的，有理有据的帮我逐条分析，让我渐渐的放下心来。因为我知道，只要我坚持做一个真实的人，我就永远会从他们那里听到真实的声音。

我觉得自己真正幸运，有那样多人爱我，并使我获益良多。

我觉得吧，“不以物喜，不以己悲”的心境，我是一时半会儿实现不了了。

那天一个安徽乡下姑娘来我的柜台上办卡，我指导她填表格。她填错了好几次之后，满脸羞的通红，嘴里一直喃喃着：“对不起啊，真是太不好意思了……我真是太笨了，什么都不会……给你添麻烦了……”听了以后，我心里特别不是滋味儿。不知道是哪些人、哪些事让一个普通人觉得因为有些事情做不好就低人一等，如果我以后有了小孩，我能不能让ta有一个强大的内心、不要为他人的眼光所左右呢？好像扯的有点远，但是我真的是想起来就要感慨老半天。

转眼就在这个岗位上做满两个月了。对于这个偏销售方向的工作，我是一点心理准备都没有，硬着头皮做下来，错犯了不少，但是好心的客户也见到许多。不管后面往何处去，这心态都不能乱啊不能乱。

务必挺住

刚刚和娘亲打电话，听说了一件奇闻异事。

最近我家住的院子治安不太好，时有半夜撬窗入户盗窃的事儿，虽然未遂的居多得逞的很少，但是也足以让大家人心惶惶。

某日，一小偷顺着一楼二楼的护窗爬到三楼，正撬的起劲，被主人发现了，怒喝一声。小偷一慌，脚下空虚，摔将下去，第二天就被警察叔叔抓去了。神奇的事情就此发生了----第二天，警察叔叔，到该住户家家访，曰：“出于人道主义考虑，你们是不是把那小偷的医药费给出了？”

天下大同啊，实现那啥主义指日可待。

    自从找好了工作，顿时感觉生活上了一个新轨道，终于可以安心的搞论文、享受毕业前的最后一段休闲时光了。

    因为世博的关系，入职培训比往年提前了整整一个月，无端的剥夺了我们一个月的假期，但是也适时的给我上了一点弦，给懒散的生活画上了个句号。一个月的培训时间，我得一点一点的和已经被研究生生活放纵的懒洋洋的身心作斗争：晚上想早睡但是睡不着，早上要起大早赶地铁，因此总是睡不够；上课的话，技能课还好说，最起码是惦记着自己在学东西，再累也能打起精神，最怕的是领导讲话和Orientation，上下眼皮想团结统一的那个劲头啊，我是一点办法都没有。历练了四周，调整了四周，好容易整顿好了自己，调整好状态准备去上班儿了，结果因为劳动手册没有办好不能签约……这别人都上班去融入新环境去了，我们几个带薪休假不合适吧？况且这一周多的时间还不能自由支配、得时刻等着HR传唤去交材料办事儿，想跑到大西北饱览祖国风光也不能够啊！

    看电影不是长法，看书也不能看半天，我看是时候操办着自己学做饭了。万事开头难，以前在家的时候，即便动手炒菜，各种锅铲器具一应俱全，我只要动手准备、炒菜就行了。等到自己完全从零开始，麻烦可比想象中的大。就拿置办菜刀来说吧：世博期间，上海刀具管制，据说买菜刀还要身份证，问题是别提菜刀了，我在超市里连水果刀的影子都没看见啊？！好在有万能的淘宝，即便“菜刀”二字是敏感词搜不出，打入著名品牌“张小泉”，还是能帮我把菜刀还有炒锅一并解决了，还省得我大热天的从超市拎回来呢。谢谢世博啊！到现在，我有且只有一个电高压锅，一块砧板，一个锅铲，一罐盐，一袋米，一小袋绿豆；另外还有炒锅和菜刀在来的路上了。今儿晚上打算先熬上半锅绿豆粥，再拌个什么凉菜，等油啊什么的一并置办齐了，我就要开始历练厨艺了。诸位俏厨娘，我要开始抄袭你们啦！

一没注意，已经将近半年没更新了。其实并不敢号称忙，关键还是自己心里一直吊着。这半年，心里七上八下，到了最近，可算是安定下来了，在这儿也稍微总结一下，整理一下心情。 

在中国严进宽出的教育体制下，写一篇不离谱的毕业论文就能毕业。所以6月份的毕业在即，头等大事当然是找一份能让自己安身立命的工作。我们学校的学制，改得比花花公子换女伴还勤谨：上届刚从2.5年改成2年，结果到我们的下一届又改回了两年半。其实对速成我也没啥意见。作为本科应届毕业直接考研的人，我其实和大多数身边的同学一样，并不知道自己想要的是什么。当时的想法是，既然成绩允许，不如考研，多两年时间给自己想清楚，谁知道越想越糊涂。自己做出的选择，并谈不上后悔一说，只是说实话，在国内读我们语言专业，应付一般的工作本科足矣；等到硕士毕业，其实是个高不成低不就的尴尬境地：进大学做老师，没有博士名头做敲门砖是行不通的，什么野鸡大学都不例外；做中学老师，没有本地户口就别痴人说梦了；而外企招Management trainee之外的普通员工，根本没必要多花那些钱雇研究生来做本科生也能做好的工作。当然，以上情况都是针对我们这些资质平庸的路人甲，出色的人到哪里都能发光。

 既然自己做决定之前没有掌握足够的资料，唯一的办法只能是沉下心来面对现实。从去年深秋开始网申、海投一直到现在，稀稀拉拉的各种笔试面试一直拖到现在，总算拿到了自己想要的offer。这半年不到的时间里，一会儿柳暗，一会儿花明，时而被觊觎的单位的拒信打击的直想扯头发，过几天又同时收到两个难以取舍的好offer。没有不以物喜不以己悲的淡定心态，我就在欲望与现实之间不断沉浮着，直到最近。 

去签约的那个下午，太阳明晃晃的，却照不透灰蒙蒙的天。回想起来，其实以后的职业发展不也是一样？找了一份和专业完全不相干的工作，前面的路似乎像那天的太阳一样充满机遇，却也照不透众多的挑战。为自己加油，祝自己好运！

拇指姑娘--《花边下》 

究竟我该拥有些什么，  该失去什么，  在一个人独处的夜晚，  没有人能告诉我。  我不知道该去向哪里，  该回到哪里，  我细数着灵魂的伤口  相信它会给予我。  是谁用歌声温暖了我，  是谁用寂寞抚摸我。  是谁用歌声温暖了我，  是谁用寂寞抚摸我。  花边下。  究竟我该拥有些什么，  该失去什么，  在一个人独处的夜晚，  没有人能告诉我。  我不知道该去向哪里，  该回到哪里，  我细数着灵魂的伤口  相信它会给予我。  是谁用歌声温暖了我，  是谁用寂寞抚摸我。  是谁用歌声温暖了我，  是谁用寂寞抚摸我。  花边下。  啦 啦啦啦啦 啦啦啦 啦啦啦

不知道该说今天是很抑郁的一天，还是我很矫情的一天。总之，这一天虽然才开始了几个小时，如果说这一天是一场宴席，酒都还未过三巡，但是我已经觉得不开心了。 最近一段时间睡得一直不好，总会在5点多的时候毫无征兆的醒来，然后再挣扎一个多小时，才能重新进入梦乡。

今天早上四点多，肚子突然一阵百转千回的痛。知道痛经是怎么回事儿的女同学应该都能体会我的感觉。问题是这个月大姨妈还没来看我呢呀！起身上了趟厕所，拿了手机，回去接着睡。这回笼觉的质量也不怎么样。 到了八点半，睡意是一点也没有了。拉开窗帘一看，窗外阴沉沉的。北方的阴天，尤其是北方冬天的阴天，我总觉得让人格外的抑郁。因为天寒地冻，树的枝桠都光秃秃的，再加上供暖烧煤的关系，纵然阳光再明媚，家乡的冬天总是灰扑扑的。这样的情形下要是天色再阴下来，视觉上真的是挺让人不舒服的。此刻抬头看看窗外，是自家存储的大葱和各色需要冷藏但是冰箱里放不下的食物，再远处，是对面楼房，本来藕荷色的外墙涂料竟然像是从灰色里渗出了一片橙色，也许是我缺少一双发现美的眼睛，但是我真的觉得和这四周格格不入。 

还在被窝里的时候给某人发了一封邮件撒娇，说自己肚子疼。等了豪久豪久，才等来了一封回信。接下来的邮件往来也是一样，每封都和上一封隔了豪久，而且惜字如金。我知道他肯定是要忙自己身边的事情，有同学要过来三国杀，肯定要先收拾干净，好好招待人家。但是还是觉得好委屈，还自己掉了几滴眼泪。 

其实我觉得挺奇怪的，我的童年还算挺幸福的，一直不缺乏爱。但是为什么会这么缺乏安全感呢？为什么还是需要好多的外部证明才愿意去相信自己真的得到了这么多爱呢？不知道什么时候才能做到白后说的那样，自己的精神世界就是一个完整的圆。

说教养可能题目有点大，其实我是想说乱动别人东西这事儿。

现在我寝室住着仨姑娘，J，L和我。J家比较宽裕，用的化妆品什么的也比我们的高级，首饰衣服也比较多。L和我家境类似，普通人家吧。我们仨是半年前才开始做室友的。记得刚搬来拆包的那天，L看到我和J的化妆品（她自己彩妆的东西基本没购置），就说：“太好了，以后可以用你们俩的化妆品了！”我当时心里就想了：“好像没人主动邀请你用吧……”

同居的生活就这么慢慢展开了，基本相处还是挺和睦的，最多也就是在我出门挑戴哪条手链的时候，L会跑过来试戴其中一条，然后自顾自的戴一整天再还给我，一点不把自己当外人。其还有一个不把自己当外人的表现就是在我和其他人聊天或者写博客的时候趴过来，看我的聊天内容，kao，我妈还比她见外呢！

上周的一天，我从外面回来，看到L正在J的床边晒太阳，顺便在翻看J的几条施华洛世奇的项链。看我进来，她有点讪讪的，说：“J的家当真多啊，看得我好羡慕啊～”我也哼哈两句就过去了，毕竟人家也没丢东西，我也不好说什么。但是之后一天，我从外面回来的时候，发现我架子上的化妆水位置好像也不对了，我也没多想。结果下午从外面面试回来，看到化妆水的位置又不对了，桌上还多了一团湿嗒嗒的用过的纸巾（和我用的纸巾不是一个质地的），明显是有人动过嘛！J一整天都和男友泡图书馆，这是谁干的应该没啥悬念吧。东西没丢是一回事，乱动别人东西还是不合适吧？！

这以后教育孩子，除了言传身教之外，需要注意的细节部分还真多。

=============过节期间失败减肥的分割线==============

D5大吃一顿之后，在健身房跑了一个多小时，600多卡，但是依然无法浇灭心中的愧疚感。

D6: 早上粗粮面包一个，之后喝水无数，下午苹果两个，晚上米粉一碗，后来和室友J去了超市，错过了健身房开放时间，没锻炼。

D7：早上吐司若干口，中午吃了几块Truffles巧克力（好像是3块吧？罪恶），晚上俩苹果。跑步机40分钟，400卡+

D8也就是4号：下午一点多有面试，十二点要出门，加上起得晚，所以早饭和中饭又合一顿了，米粉一碗。面完回来比较郁闷，豆腐干吃了三块，啃了大概2个鸭脖。晚上又去跑步机上跑了20多分钟，肚子不舒服就停了，只有200卡。

这样的生活挺不健康的，得整顿一下了。从明天，啊不对，今天就开始！